Happy Life -シンママと2匹の怪獣-

結婚中より自分らしく!田舎に移住して子供達とのびのび生活スタート!

「中途半端な裕福が子供をダメにする」の言葉に自分の子育て反省中

父に、「最近の不良の定義の一つに、中途半端な裕福って言うのがある。」と言う話を聞いた。

 

可哀想だからと甘やかすのはダメ。

子どもは親にちゃんと育ててもらってると感じられる環境で育てないといけない。

 

 

中途半端な裕福。

これには凄く心当たりがあってハッとした。

 

我が家はもちろん裕福では無い。

でも、貧困からはやっと抜け出せたと思う。

 

数年前は借金だらけで、明日の食事もままならない、病院に行くお金もないくらいの貧困状態だった。

 

そこからはやっと抜け出せた。

もちろん裕福では無い。

けど、気持ち的には中途半端な裕福だと思う。

 

 

お菓子など嗜好品を買う余裕が出来た

百均でならオモチャも買ってあげれる

何食べたい?と聞けれる余裕ができた

外食にも行けるようになった

私の弟から長男へDSのお下がりを貰った

 

 

今はあの頃の私の財布の中身よりも多いくらいの金額が子供の財布に入ってる。

と言っても、お年玉の1000円とじじばばから貰った小銭だけど。

子ども達が自分で買うことができる。

 

 

でも、

百均に行ったらいつでも買えるとか、

ごはんは好きなものを食べれるとか、

それって中途半端な裕福じゃないのかな。

 

 

ただ、子ども達の我儘を助長させてるだけでは?

 

 

出されたものを当たり前に食べる。

作ってもらったものには文句を言わず「いただきます」ができる。

 

今、うちでは出来てない。

あれがいい、これがいい。

パンは嫌!コーンフレーク食べたい!

こんな言葉が当たり前に子ども達から出てくる。

 

ああ、そうか。

これが、中途半端な裕福か。

今ある環境は当たり前じゃないって、子ども達は小さすぎて分からないんだ。

 

凄く反省した。

もっと我慢を覚えさせないと。

もっと感謝を覚えさせないと。

 

好き勝手させてあげるのが愛情じゃない。

好きに生きられる環境を与えてあげるのが愛情なんだ。

 

 

育児はまだ始まったばかり。

子ども達がこらからどう成長するかは、環境が大切なんだ。

 

 

明日からもっと厳しく頑張らなくちゃ!

今は反発されるかもだけど、少しずつ頑張らなくちゃ!

子ども達の素敵な未来のために、出来ることはやる!

 

今回の言葉は、私自身にとっても、気の緩みを再認識できるいい機会になったと思う。

 

母子家庭だから。

将来子ども達がそんなふうに言われないためにも、今しっかりしなくちゃ!

 

 

 

 

 

そうだ!仕事をサボって映画を見に行こう!(ダメなシンママの日常)

やる気が出ない。。。

仕事・・・ありすぎて困ってます。

これ、「稼ぎすぎちゃって~♪」って話じゃないんです。

やることが多すぎて。

2つの仕事を掛け持ちしていて、更にもうひとつ増やす予定で。。。

もうね、気持ちも体もついていっていない状態。

さらに、モチベーションも低い。

なんかもう、何もかも嫌になっちゃってます。

 

そうだ!サボっちゃおう♪

ということで、1日サボりました。

「子どもが熱出して・・・」と、うそつきました。

最低な母親です。

最低な社会人です。

自分に甘すぎるダメ女です。

 

でもね、私思うんです。

こういう時間も大事だって!

声を大にして言いたい!

世のお母さんは頑張ってる!

頑張りすぎてる!

たまにはサボってもいいよ。

たまには自分一人の時間も大事だよ。

 

映画を見に行こう♪

ということで仕事をサボって母と合流。

軽くランチをしてから映画を見に行きました。

観たのはこれ!【グレイテスト・ショーマン

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映画『グレイテスト・ショーマン』オフィシャルサイト

 

すごく気になってて観たいっていってた母を誘って見に行ってきました。

 

もうね、最高すぎて最高すぎた!!!(語彙力。。。

とにかくダンスが素敵!世界観が素敵!

力強い舞台のあとは映画なの忘れて思わず拍手しそうになったくらい!

 

バーで誘う場面では、世界観が私の大好きな某ダンサーさんの世界観そのまんまですっごくテンションあがっちゃった。

 

とにかく最高で2時間があっという間。

もう一度リピしたいし、なんならDVDほしいくらい!

 

まとめ

映画が終わると母は仕事へ、私は子供たちのお迎えに。

日常に戻ってからも、心がワクワクしてた。

こういう気持ち久しぶり!

 

頑張らなくちゃ!

頑張れてない。

凹む。

頑張らなくちゃ!

っていう無限ループを繰り返してた私ですが、やっと抜け出せたような気がします。

 

やっぱり、ママには休みが必要なんだ!

心からそう思った1日でした。

 

シングルマザー凹んでます。

2018年。

ハッピーニューイヤー☆なんて友達と年越しして、

「今年は頑張る!やりたいこといっぱい!」

なんて夢や目標を広げてワクワクしてた1月。

 

あっという間に2月になって、

お正月の夢や目標を語ってた自分はどこいった?

ってくらい、絶不調。

凹んでます。

 

始まりは謎の未払い金

機種変更しようと思ってたら発覚した

”謎の未払い金”その額、約4万円。

5年以上前のもので身に覚えもないお金。

解約したケータイを解約キャンセルしたらしい。

 

前の会社で仕事用に契約したケータイ。

引き継ぎ終わって解約したケータイ。

その日に全て本体も返してるケータイ。

なのになんで解約キャンセルしてるの?

するわけないでしょ!!

したって使えないんだから!!

 

しかも、今見つかりましたってどういうこと?

「昔過ぎて当時のデータがないのでわかりませんが、

残っている記録で支払ってもらうしかないです。」

 

ソフトバンクショップで3時間。

どうにも納得できない。

ショップの店員さんも言ってたよ。

「たまに解約できてないって来られるお客様もいるんです」って。

 

車の異変

車を運転してたら変な音が。

いつも行くガソリンスタンドで見てもらったら

「ブレーキパッドがぐちゃぐちゃですね。」

で、交換してもらい5万円。

新品だと7万円するから、中古でお願いして。

さらに端数はサービスしてくれた!

それでも5万円。

「エンジンもちょっと危ないので早めに修理してください」

と、言われ、検討中。

 

離婚後に父からお金を借りて買った19万円の中古車。

よく頑張ってくれてるよ。

車検の見積もりは8万円。

半年後には車検かぁ。

新車に憧れるけど、シングルマザーには夢のまた夢だなぁ。

 

大寒波の爪あと

車が治って数日後。

1度目の大寒波で洗面所のところの水道が壊れた。

水がずっと出っ放しになっていたんだけど実家に帰っていて

気づいた時には廊下まで水浸しになっていた。

 

2度目の大寒波の時にはシャワーが壊れた。

同じく水が止まらなくなり大量放出!!

いつもは基礎料金だけの水道代が1万円を越えていた。

いつもの3倍!!これは正直痛い。

お金ばかりがかかってしまう。

 

インフルエンザの襲来

ついていないなぁって思ってたら、体調が最悪に。

【インフルエンザA型】だった。

お医者さんいわく、A型はTheインフルエンザ!!

って感じの激しいやつで一番しんどいらしい。

 

やられた~。

どこで移ったんだろう?

なんて思いながら3日間寝込んだ。

 

熱が下がったら今度は腹痛と腰痛に襲われた。

夜中の2時。

激しいおなかの痛みと腰痛で目が覚めた。

おなかと背中がどっちも痛いからどの体勢でも辛い。

楽な姿勢がない。

 

朝一で病院を受診した。

そしてさらに3日寝込んで今に至る。

 

干からびたババア←今ココ

ついてないことが続いてやる気とかなくなっちゃった。

何であんなにキラキラしてたんだろう。

なんであんなに希望があったんだろう。

 

体調が悪いと夢も希望もなくなるんです。

お金がないとやる気がなくなるんです。

ついてないなぁ。。。って。

ただただ凹んでます。

 

鏡を見れば肌がっさがさの干からびたババアが。

あ、これ私だ。って思った瞬間凹む自分。

このままじゃダメだなぁ。

 

心機一転、変わりたい

今回入学準備も重なって金銭的にもしんどかったし、

インフルエンザと出張が重なって死ぬかと思ったけど、

死んでないし大丈夫。

 

ただ、心機一転この凹んだ気持ちを変えたいな。

縁きり神社に行くか、厄払いしてもらうか、髪をばっさり切るか。

何かして自分を変えたいな、って思ってます。

 

 

1粒ダイヤのネックレスが欲しい!

遅ればせながら、明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

 

 

いきなりですが、私、今年こそ変わります!!

変わりたい!!

 

なんか漠然とですが、そんなことを考えてるんです。

恋愛に対してもだし、仕事や子どもに対しても一歩前に進みたいんです。

 

願掛け的な何かがほしい

お正月だし、年の初めに自分の決意を忘れないように、何か特別なことをしたいと思った時に目に止まったのが、Tiffanyのバイザヤード。

 『恋がかなう』『願いがかなう』

そう口コミで広がったネックレスなんだとか。

 

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一粒ダイヤのネックレス。

華奢で女性的でシンプルで可愛い。

でも高い!!

 

恥ずかしながら私のアクセサリーはどれも1000円以下のものばかり。

100円だったり、300円だったり・・・。

友達がハンドメイドで作っているアクセサリーを友達価格で購入したり。

そんな安いものばかりなんです。

 

そんな私にティファニーのバイザヤードは高すぎる!

 

ティファニーが嫌いになった理由

お値段はもちろんなんですが、一番の理由は、元夫が不倫彼女にティファニーのオープンハートをプレゼントしていたので、ティファニーは持ちたくないって思っちゃったんですよね。

 

kaiseimama.hatenablog.jp

 

まだあの二人に、あの過去に囚われてるのかって嫌になっちゃいます。

でも、だめなんですよね。

気持ち的に彼女にかかわりがあるものは嫌なんです。

そんなのを高いお金を払って購入しても大切にできないような気がするし。

 

ティファニー好きだったのに、、、。

 

と、言うことでティファニー以外で、手ごろに買えるくらいの金額のダイヤの一粒ネックレスがほしいんです。

 

 ネックレスの候補

本当は、実際にお店に行って試着したりしながら自分にぴったりの一本を見つけたいのですが、やんちゃな怪獣キッズたちがいるのでそれは不可能。

ネットショップで色々見てみました。

 

色々見た中で何点か気になるのを見つけたので、サイトごとに整理。

完全に個人的な比較用なのですが、もし同じく一粒ダイヤのネックレスがほしいと思っている方がいたら参考にしてください♪

 

  L&Co. エルアンドコー

 

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 ■イエローゴールド■ 誕生石1粒石ネックレス

 

K10のイエローゴールドチェーンバージョン。

これのダイヤモンドが0.10カラットで10,000円。

安さで言えばこれが一番かもしれません。

 

でも、デザイン的にはこっちのほうが好きだなぁ。

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■K10 ダイヤモンド ネックレス■

 

上からひとつの金具で吊り下げるタイプよりも、二つの金具で斜めになるデザインのほうが好きなんです。

ただ、こちらは天然ダイヤ0.06ctで22,000 円とちょっと値段が高くなります。

 

誕生石ネックレスのほうが石は大きくて安いので貧乏性な私はちょっとこれは高いかなとか悩む。。。

 

 Cute jewelry キュートジュエリー

 

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K10WG・ダイヤ0.2ct(SIクラス・鑑別書カード付)

ここのサイトはダイヤモンド専門店なのかな?

ダイヤモンドがかなり安くなってました!

しかも、ちゃんと鑑定書付き!

このネックレスは0.2ctで29,800円(参考価格:¥98,000)

コスパ的にはここのネックレスはいい感じ!

このサイトは商品の90%がシルバーでした。

 

Les Bliss - レスブリス

 

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K18デイリーダイヤネックレス

 このネックレスは0.1ctで29,000円。

コスパ的には高めなんですが、ここのサイトのコンセプトがすごく素敵でほしくなりました。

『オシャレを諦めない!子育てママが作ったストレスフリーなアクセサリー』というコンセプトで、全てがオーダーしてからの手作り。作るのは子育て中のパートタイムママさん達。

 

ママのためのアクセサリーということで、子ども達のひっぱりに強かったり、ぴったりサイズで永久保障してくれたり、商品ページのコメントも子育て中のこの時期にお勧めなど内容がちゃんとママのために書いてある!

 

そんなサイトなので一番人気はダイヤモンドではなく、ジルコニアを使ったこのネックレスでした。

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Glace

k14でコーティングしたチェーンとジルコニアを使うことでコストダウンして、高見えする本格派ジュエリーなのに7,900円!

ぶっちゃけこれでもいいんじゃないかと思えてきちゃいました。

 

まとめ

結局どれを買うのかっていうと・・・実はまだ決められてません。

でも、色々見た中で、欲しいデザインが固まってきました。

 

・ダイヤモンド

・0.06ct~0.15ct

・ゴールドのチェーン

・予算は25,000まで

 

アラサーだし、ひとつくらいちゃんとしたネックレスが欲しい。

それがあるだけで少し自分にも自信が持てる御守りになるかも。

今は小さいものでもいいんです。

これからもししっかり稼げるようになったら自分へのご褒美に少し大きなものを購入しなおすのもいいし、なんて考えてます。

 

購入するのは1月中の一粒万倍日にしたいと思っているので、あと少しだけ悩んで、自分にとっての納得の1本を選びたいと思います。

 

 

 

元夫とは今が一番いい関係なのかも。

元夫から子どもたちのプレゼントを送ったからと電話がありました。

離婚してからしばらくは、本当にしんどかったし、別れたと私を騙して慰謝料を減額したくせに付き合ってるとかそういうのが、すごく悔しくて本当に嫌いだった元夫。

やっと、気持ちも整理がつきました。

最近ではなんだかんだ普通に話して、普通に笑って、いい関係になれたんじゃないかと思っています。

 

まぁ、彼女のことは謝るまで許しませんけどねw

 

世の中は不倫や浮気なんていうゲスい人たちで溢れていて、結局自分だけを愛してくれる人に出会える人なんて一握りしかいないんだろうなぁと思います。

 

その一握りになりたかったなぁ。

不倫から再構築をして頑張っている人、乗り越えて家族にもどった人。

本当にすごいと思う。

 

私にはできなかったから。

 

ただ、離婚前より今のほうが金銭的にも心にも余裕があるのは事実。

って言っても、本当にいろんな人に助けられてなんとかやってこれてるだけで、完全に低所得家庭なんですけどね。

 

一度、どん底の暮らしを味わったからこそ、今が幸せなんだと思う。

元夫はこんなに貧乏だったこと知らないんだろうなぁ。。。

お金がなくて私が一番しんどかった頃は、クレジットカードで彼女とデート三昧だったし。

 

その頃はまだ子どもたちが小さくて、私が食べなければ食費は削れた。

でも、今はそうは行かない。

育ち盛りでしっかりと食べだした男の子二人に、きちんと栄養のある食事を食べさせてあげたい!

そして、それができている今は本当に幸せだなって思います。

 

クリスマスプレゼントや、ランドセルを買ってくれる元夫にも、感謝しないと。

 

お金がなくって、子どもたちと夫に食べさせるために自分は極力食べず、寝ないで日銭を稼いでスーパーにいく。

そんな生活をしていたあの頃。いや~、辛かった。そりゃ欝にもなるよ。

 

それに比べて今は元夫がサポートしてくれる。

たぶん、今が一番いい関係なんだろうな。

 

もう、あの時みたいな生活には絶対に戻りたくないから、少しずつでも貯金ができるように、もっともっと頑張ります!

 

久しぶりにブログ書いてみたらわけがわからん内容になってしまいました。

 

 

 

不意打ちで出てくる写真に凹む

最近仕事の関係でまたFacebookを始めたんですが、時々〇年前のこの日みたいな感じで写真とか出てくるんですよね。

 

子ども達の写真ばっかりで、こんなに小さかったんだ。こんなに可愛かったんだ。

 

そんな事を思いながら見てます。

 

 

 

が、しかし!

 

突然出てくる元夫との写真!

「6年前のこの日」でした。

 

「もっと見る」をクリックするとほかの写真も。

 

Facebookさん、なんでわざわざその写真をチョイスしたんですか?( ̄▽ ̄;)

 

もっと可愛い子ども達あるじゃないすか。

 

 

これはまだデータだけだから消しちゃえばいいけど、子供と一緒に写ってるような写真とかみんなどうしてるんだろう?

 

 

私は一応子ども達のために残してるけど、写真スタジオで撮影した義両親も一緒に写ってるやつは元夫にあげました。

 

ぶっちゃけ離婚した当時は、私のことを責めて追い込んだあの家族は好きになれなくて、飾るのはおろか見るのも嫌だったんですよね。

 

 

データがあればPhotoshopでトリミングして母子3人だけにしたいとすら考えてました←

 

恋愛中とか結婚した時とかの子供が写っていない二人の写真は処分。

義家族絡みのイベントの写真も処分。

 

飼ってたペットの写真も元夫が写ってるのは処分。

 

 

まぁ、当時の怒りに任せて処分したんですが。

子ども達が一緒のものは捨てれないし、ちゃんと残しておいて「愛されてた」って教えてあげなきゃだし。

 

どこまで処分して、どこまで残すか。

昔アップしたFacebookの写真もそうだし、みんなどうしてるんだろう?

 

Facebookの写真、本当に不意打ちで。

しかも写真の私も楽しそうで、なんか凹んだ。

 

楽しいこともあったのかなぁって考えても、もう、何も思い出せないし、好きだった気持ちすら思い出せない。

 

結婚てなんなんだろ?

写真で思い出は残ってるけど、私の中には何一つ思い出が残ってないんだよね。

 

空っぽな結婚生活だったのかな?

 

 

うーん、夜に書くとダメだな。

最近疲れ気味でネガティブになりがち。。。

 

明日は素敵な日になりますように!

 

 

 

 

幸せの記憶

眠れなくてブログを読み返してた。

元夫と結婚する前から書いていたブログ。

本音を吐き出すためにひっそりと開設したブログ。

 

読んでて思った。

 

辛かった。

幸せな瞬間があまりに少なくて。

過去のブログを読みながら苦しくなった。

 

なんで好きになったのか。

なんで結婚したのか。

 

 

人生の試練だったのかな。。。

 

 

辛い

辛い

辛い

 

 

 

苦しい

苦しい

苦しい

 

 

切ない

切ない

切ない

 

 

 

そんな言葉が頻繁に出てくる。

 

 

多分、好きだった。

だけど、その好きは元彼との大失恋の後、

彼を忘れるために、

とにかく誰でもいいから好きな人を作らなきゃ

って好きになった思い込みの好きだったのかも。

 

元彼とのことがなければ

きっと付き合う事も、

結婚することもなかった。

 

 

人生はタイミング。

時にそれは試練で。

時にそれは成長で。

 

 

元夫との出会いも、結婚も、離婚も、全て試練だったのかな?

 

 

特に苦しくて辛かった長男の妊娠中。

幸せの記憶はお腹の中にも伝わるのかも。

幸せの記憶が少ないから長男は自己評価が低いのかも。

 

 

そんな事をぐるぐる考えてしまう。

 

これからは幸せの記憶を増やしてあげたい。

私も幸せの記憶を増やしたい。

 

 

私の細胞は、今も沢山の辛さや苦しさを覚えていて、心と体がちぎれそうになる。

当時の文章を読むだけで、その時の辛さや苦しさが鮮明に蘇ってくる。

 

そんな事してるのは悪趣味かな?

 

それでも、時々当時の気持ちを思い出して、向き合うのは、今の私には必要な事なんだと思う。

 

 

辛い記憶に向き合って

自分で受け止めて

少しずつ心を修復していく

 

 

そして今度は

幸せの記憶でいっぱいにしたい。