家族に戻りたいなら不倫彼女と別れてこいや(# ´͈ ᗨ `͈ )

先週の続きです。

事の発端は長男が休んだ時に元夫がお見舞いに来たこと。

それだけならよかったのですが、なんか色々話し始めて、その内容が、

こっちに残って家族ましてやりなおそー！

俺3年でメッチャ成長したし♪

俺の両親間賛成してくれてるし♪

あ、でもまだ彼女とは別れてないよ♡

って話で、私ブチ切れ。

詳しくは↓の記事からどうぞ。

kaiseimama.hatenablog.jp

私「あのね、私があの子のことどれくらい嫌ってるかわかってるでしょ？それとももう許されたとでも思ってるの？

あの子が私に何したかわかってる？さんざんバカにして、わざわざ慰謝料の期日に旅行の写真アップしたりして。未だに謝罪もないんだよ？

慰謝料だって別れたとか言い張って値切っておいて、値切ったどころの値段じゃないよ？それで結局付き合ってたんじゃん。」

元夫(それは、ごめん)

「謝罪だけでもちゃんとさせてってずっと言ってたよね？あの子が謝罪したと思ってるの？三ヶ月以上してからいきなり電話してきて、人事だと思ってたから電話が遅れてすみません。って、それ謝罪？！」

(いや。。。)

「って言うか、どうせ慰謝料遅れた時も伝えてって言ったのとか、全部言ってないんやろ？

はっきり言って、全然成長してないし、今でもあなたは自分の事しか考えてないじゃん。

彼女に、子供と会ってるのを言ってない？それも自分の為やん。自分が彼女に嫌われたくないだけやろ！

彼女に連絡とってくれんかったり、一緒になって騙して慰謝料減らしたり、そんなんも自分と、彼女の為やん！チビらの為とかいいながら、今まで1度だって私や子供達の味方してくれた事ないじゃん！！」

(それは、、、)

「じゃあなんでぐるになったん？どうせ私はお金だけやって、思ってたんかもしれんけど、お金が無いからずっと子供達に、苦労させてきたんよ？そんな事もわからんかったん？

離婚してすぐがどんな生活やったかなんて、考え事もないやろ？節約のためにお風呂のお湯はメッチャ少ししかためへんし、制服やって買って挙げれんくて1人前の保育園の着せてたんよ！誕生日プレゼントやって中古の安いの探したりしてたし。」

あかん。

我慢してたのに、色々思い出したらつらくて涙出てきた。。。

こんなやつの前で泣きたくなかったのに。

「結局今だって自分のためににしか動いてないし、彼女とは別れてないし。帰るって決まったからって今更焦って色々言ってきたって遅いねん。

前から考えてたんかもしれんけど、それを伝えも実行もせんかったってことは所詮その程度の気持ちなんやって。」

(わかった。。。ごめんな。とりあえず彼女とは分かれるから。)

「いいよ、もう。結婚しなよ」

(結婚とか無理やし。あそこは親も糞やし)

娘も充分糞だと思うし、そんなクソと付き合ってて未だ分かれてないお前もクソだから！！

元夫は、何を勘違いしたのか、

チビらのために彼女と分かれるから！それに力使うから！

とか言い残して帰っていった。

でもね、私的にはもう、結婚しちゃえばいいと思うんだよね。

クソ親の元で苦労しろよw

とか思ってしまう。

あ～、相変わらずの自分勝手な意見聞いて私もよくわからない反論して。

こんなはずじゃなかったのになぁ。

長男くんはどうしようもなく、作り笑いしてた。

ごめん。

こんなの見せるの虐待だよ。。。

本当に腹が立つし、離婚してよかったと思う。

彼氏の立場で父親ヅラしてドヤ顔で語ってんじゃねー！！！と。

３年前も離婚を決意した私に「やり直したい」と再構築を申し出た元夫。

その時もずっと悩んでたよね。

「俺はどうしたら幸せになれるんやろ？」

「俺はどうしたらいいんやろ？」

「彼女を選んだら幸せにする覚悟はあるねん。」

「どっちを選んだら俺は幸せになれるんやろう」

再構築を申し出たはずなのに、元夫の口からは『家族」とか「子供」なんて言葉は一切なく。

「俺」「俺」「俺」と自分ことばかり。

最後には「彼女を選んだら幸せにする覚悟がある」とつぶやいた。

あの言葉を私は一生忘れないし、許さない。

３年間色々考えて自分勝手だったと思い知った。成長した！そう度屋がおで語った元夫。

今も何も変わっていない。自分のことばかり。

彼女との不倫中。

彼女に「離婚する」「時間がかかっても絶対に迎えに行く」と言ってたよね。何度も。

でも、家であなたがそんなそぶりを見せたことも、離婚を口にしたこともなかった。

今回は私たちに、良い顔をして良いことを言って結局裏ではそんなそぶりも見せず別れるという言葉も使わず、３年前と同じことをしていたんだよね。

本当に、クソだよ。

彼女の親も、あなたも、彼女も。みんな同じクソ。

早く許して楽になりたいって思うけど、、、こういうことを繰り返されるとやっぱり許せない気持ちが残ってしまう。

もうどうでもいい存在だけど、そんな適当な扱いをされるのは本当に腹が立つ。

と、いうことで、元夫は彼女と別れるらしいです。

いつになることやら。

どうせ別れないんだろうなぁ～と。

今回はきつい喋り方、きたない文書ですみません(^ー^;)

コメントやTwitterでも自分勝手な元夫ち腹を立て共感してもらえて嬉しかったです。

ポチっとしてもらえるとうれしいです。