シングルマザーが稼ぐための条件
面接に行ってきました
地元の地域おこし協力隊の二次面接を受けてきました。
まだ、地元に帰ろうか、大阪に残ろうか悩んでいた私は、流れに身を任せようと何も準備せず、何も考えずに面接に挑みました。
どうしても帰ってきて欲しい父からは前日に答え方例みたいなのがきてましたが、読まずに閉じました(^ー^;)
面接では最初に15分以内で自己PRをしてから、質疑応答になりました。
何も考えずに臨んだ割には具体的な案やビジネスモデルが出せ、他の人よりも内容が現実的だったそうで、まだ、通知は来ていないけど、ほぼ決まったみたいでした。
地元に帰った方が、子供達の為にはいいと思っています。
だけど、今の環境がシングルマザーにとって稼ぎやすいので、それが捨て難いんです。
働く環境
まず、会社。
私の状況を理解してくれていて、休みも自由に取れます。
子供が熱を出した時の病児保育に預けるための遅刻も、預け先が無いための欠勤も、何か言われるわけでもなく、ペナルティも無く。
子供達をひとりで育てるシングルマザーにとって、この環境はとてもありがたいです！
さらに、社会保険な事も大きいし、保育園の時間の都合で遅くまで働けない為、稼ぎたいと申し出てから在宅での仕事も振ってもらえるようにしてくれました。
会社以外にも、副業で友達のサロンでエステをやったり、知り合いからの単発の仕事をしたり、そういうので会社のお給料＋α稼げています。
だからこそ、やっと貯金もできるようになって、普通に生活できるようになりました。
今の環境は、シングルマザーとして、無理しすぎず、気負いすぎず、稼げる環境なんです。
多分、これって働くシングルマザーはもちろん、お母さんにとっても理想なんじゃないかと思います。
この環境は子供達の事を最優先にして、自分の頑張り次第でしっかり稼げる環境なんです。
親元ならお金は貯まる
地元に帰れば、お金は貯まると思います。
しかし、稼げるかといえば疑問です。
地域おこし協力隊をやるなら最長3年しかありません。
その期間内に地域の活性化のためのビジネスケース、システムの構築はもちろん、任期後のための自分のスキルを高めて、自分の稼ぎ口を確保しないといけません。
そんな事を考えると、やっぱり今の環境が捨てがたくなっちゃうんですよね。
シングルマザーが働きやすい環境は少ないですから。
親元にいることで、子供達に対しても安心感はあります。
また、稼ぐことは難しくても出費は減るのでお金は貯めやすくなるとおもいます。
まとめ
シングルマザーが稼ぐためには、普通の家庭よりもたくさんの条件が必要になります。
一人で家庭と仕事と子育てとを両立しないといけないんですから。
一人で子供達の生活を支えないといけないシングルマザーが稼ぐために必要なことは、
・子育てに理解のある職場
・子供達を優先できる環境
・+αの収入
・稼げることにアンテナを張っておく
・常に前進あるのみ！！
こんな感じではないでしょうか？
私もまだまだ。頑張っていかなくちゃいけないです。
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不倫彼女と別れる！と言った元夫のその後
お正月にあった時に、
｢彼女とは表面的には順調やけど、ずっともやもややねん。
別れる方向に持っていってる。｣
と、言っていた元夫。
その後どうなったのか、気になっていました。
正直、どうせ別れないんだろうなと思っていたので、期待はしていませんでした。
お正月のデートは淡路島
しばらくして彼女のInstagramに２枚の写真がアップされました。
どうやら淡路島へデートに行ったらしい様子。
2人で仲良く焼き芋を半分こしてる写真を見て、誰が別れる方向に持っていってると思うでしょうか？
誰がどう見ても、仲のいいカップルです。
本当に別れる気があるの？
本当に別れる方向に持っていってるなら、こんなふうには出来ないんじゃないのかと思います。
そう思うのは私だけ？
別れるなんて一言で終わり。
本当に別れる気があれば、翌日にでも別れてきます。
その場で連絡してもいいくらいです。
そうしないのは、結局別れる気は無いし、子供達の事がいくら可愛くなったからって彼女(自分)には勝てない程度だって事なんですよね。
そして、別れる方向に持っていってると言ってから１ヶ月。
カップルは元夫の家で節分メニューを楽しんだようです。
願い事は、何を願ったのか、、、。
私はどうしたい？
いつまでもこんなのを見て元夫の動向を探るなんて悪趣味だというのはわかっています。
でも、自分の為にも、子供達の為にも、もう騙されないためにも、今の私には情報が必要なんです。
正直、一度も誠意を見せない不倫彼女には、振られて欲しいっていう気持ちもあります。
でも、結婚して外ヅラがいい元夫の奥さんにならないとわからない苦労をして欲しいって気持ちもあるんです。
もちろん、結婚しても結婚式だけは挙げてほしくないですけど。
なんだか、複雑で自分の気持ちもわかりませんが、近々、元夫には彼女とどうなったのか直接聞いてみようと思っています。
もう別れたと嘘をつくのか
やっぱり別れられないと彼女を選ぶのか
彼女が別れてくれなくてと人のせいにするのか
別れる方向に持っていくと言うのか
元夫が何をしようと、何を選ぼうと、もう手遅れなんですけどね。
きっと、私は実家に帰る事になるから。
今さら子供達の為に別れたと言ったところで、離れ離れなんです。
まぁ、たとえ別れて、私がこっちに残ったとしても元夫とやり直すなんて事は有り得ないんですけどね。
そんな事考えられないし、はっきり言って絶対に嫌！！
実家に帰れば子育ては楽になるし、きっとお金も貯められるようになります。
でも、稼げるのは大阪なんですよね。
私は元々働くのが好きだし、しっかり働きたいんだけど、そうすると母子家庭ってのはそうはいかないわけで、帰る方がいいのかもしれません。
元夫にこだわっている訳ではなくて、
どちらかと言えば、
不倫彼女にこだわっているのかも知れません。
ただ前を向いて生きていきたいけど、黒い感情はまだ足元に絡み付いているようです。
元夫と不倫彼女の成れの果ては見てみたいと思っているのかも知れません。
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私が離婚を選んだ理由と結果
Twitterのフォロワーさんで悩んでる方がいるので、私の場合を。呟くには長くなりすぎるのでブログにしました。
離婚した経緯については途中まで書いてるので、カテゴリーの｢不倫、離婚｣を見てください。
最初の記事はこれです。
悩んだ末に離婚を決めた
私が離婚を決めたのは、そこに書いてある後のこと。
不倫彼女とも話をして、それでもギリギリまではどうするか悩んでました。
どうしたらいいんだろう？
ずっと続けてきた生活、家族、家庭。
離婚するという事はすべてを手放すするという事で。
もちろん、結婚する時には自分が離婚するなんて考えてもいなかったし、今は2人の子供もいる。
どうしたらいいのか、何が正解なのか、子供達の為に最善は何なのか、ずっと考えていました。
不倫が始まってから鬱になり、自律神経がおかしくなり、そんな状況で考えても何も考えられなくて、ただ、ただ悩んでいました。
夫からは再構築を申し出られ、子供達の事を思えばその方がいいのかもと悩みました。
しかし、私が選んだのは｢離婚｣でした。
再構築を申し出た夫の頭の中
大きな理由は、再構築を選んだ夫の口からは1度も｢家族｣とか｢子供達｣という言葉が出てこなかった事です。
再構築を申し出てからの夫もまた悩んでいました。
｢俺はどうしたらいいんやろう｣
｢もし、あの子を選んだら幸せにする覚悟はあるねん｣
｢俺はどうしたら幸せになれるんやろ｣
そんな言葉を聞いていたら
｢もう、答え出てんじゃん。｣
と、ぽろり。言ってしまいました。
私はずっと子供達が幸せに過ごせるためにはどうしたらいいのか、家族として何が最善なのかを考えてきました。
しかし、自ら再構築を申し出たはずの夫の頭には、家族の存在も子供達の存在もなかったのです。
あるのは自分と彼女だけ。
一緒にいても無駄だと思いました。
結局再構築を、選んだのも自分の為。
世間体、自分が悪者にならないため、そんな外面のために申し出たんだと理解すると、希望なんてなにもありませんでした。
経済DV
もちろん、それだけで離婚した訳ではありません。
過去のブログを読んでもらえばわかるのですが、当時夫はほとんど家にお金を入れてくれず、私達は極限に貧困状態でした。
明日の食べ物もない状態で数日前にお父さんに援助を頼んだばかりでした。
普通の人は離婚後の経済状況を危惧して離婚を踏まとどまるのでしょうが、私の場合はそれがありませんでした。
家族の事を考えられないままの夫と再構築しても、この貧困からは逃れられない。
このままでは、子供達をまともに育てるなんて無理だ。と、そう思いました。
もし、夫が充分に生活できるだけのお金を入れてくれていたなら、もしかしたら私は子供達の為に仮面夫婦を続けていたかも知れません。
一刻の猶予もないくらいに経済的に困窮していたのも、離婚へ背中を押す形になりました。
離婚という文字が頭に浮かんだ時、以前に市役所で離婚しても支援制度とかあるから大丈夫と言われたのを思い出しました。
だから、子供たちに暖かい家と食べ物を与えてあげるためには今のままよりも離婚した方がいいと思ったのです。
私は夫を愛してる？
そして、やはり一番は夫への気持ちかも知れません。
確かに情はありました。
しかしこの気持ちが、愛情なのか、ただの情なのかはずっとわからず悩んでいました。
でも、この時愛情ではない事に気づいてしまったのです。
ちょうどその頃不倫ドラマの｢昼顔｣がやってました。
不倫がバレて逃避行した場所へ奥さんが｢夫を返して｣と乗り込んでくる。その場面をぼーっと見ながら悟ってしまったんです。
不倫相手とも会った。知ってる子だった。その子も夫もめちゃくちゃ憎いし許せないけど、こんなふうに返して！なんて言う情熱はどこからも湧いてこない。その程度なんだ。
本当に好きなら再構築したと思います。
でも、そこまでの情熱も、愛情も、元気もありませんでした。
私の中では少しずつ夫に対する気持ちを自分から切り離して来ていたんだと思います。
諦め、恐怖、絶望。
そんな感情が積み重なり、夫への愛情を少しずつ無くして居たんだと気づきました。
付き合っていた頃、あんなに好きだった気持ちも、今思えばただの意地だったのか、元彼への思いを断ち切るための錯覚だったのか。
そんなふうにしか思えなくなっていました。
以上の理由で私は離婚を選びました。
離婚後の苦悩
離婚が決まってからも実際に離婚するまでは２ヶ月以上かかりました。
離婚協議書をまとめて、子供たちへの面会の事や、慰謝料、養育費についてすべて決めてからでないと離婚したくなかったからです。
そんな話し合いをしていてる間も、本当にこれでいいのか？良かったのか？ずっと疑問は続きました。
何度自問自答を繰り返しても答えは出ず。
再構築するという答えも出なかったので、大きな流れに身を任せました。
9月に離婚届を提出。
正式に家族ではなくなりました。
お父さんに助けてもらい、新しい家を借り、母子3人での生活が始まってもしばらくは子供の｢パパは？｣｢前のお家に帰りたい！｣の言葉に、辛くなりながらこれでよかったのかと悩みました。
離婚から3年今の気持ち
離婚からあっという間に3年経ちました。
その間も色々あったけど、今は母子３人楽しく暮らしています。
元夫も少しずつお花畑が抜けてきたのか、最近は子供達の事も考えてくれるようになりました。
一番大きいのはお金の面！
子供の貯金まで使い果たし、生命保険の積立から借りて、カードローンまでさせられていたあの頃。
今は子供達の貯金も戻せて、学資保険にも加入できました！
そして、気持ちの面。
元夫の事を全く考えなくなりました。
子供達のパパって言うだけで、他人。
興味もない存在。
あんなに悩んでたのが嘘のように、最初から母子３人だったような感覚です。
まぁ、育児も家事も何もやらずに命令だけしてたので、ある意味最初から母子家庭みたいなものでしたが。。。
彼氏は出来てないけど、というか、作る気がないのですが、それでも、友達と一緒に遊びに行ったり楽しく過ごしています。
疑ったり、帰ってこないことに苦しんだり、彼女との事を想像したり、子供達との約束を破って旅行に行っていたことを知って怒り狂ったり。。。
あの頃の自分には戻りたくないなと、思います。
私の場合は離婚した結果、人生が良くなりました。子供達にとってはどうかわかりませんが、少なくとも長男は落ち着きました。
一時期は手がつけられないくらい不安定で荒れていた長男が落ち着いてくれたこと。
それだけでも、良かったのだと思えます。
離婚した私からのアドバイス
私の場合はこうして離婚しましたが、
旦那さんへの愛情や情熱があるうちはとことん愛し抜いてもいいと思います。
好きなうちは嫌いになるなんて無理です。
苦しいけど小さな幸せを見つけながら、帰ってこれる場所として大きな心で待つ。
それが出来たら、お花畑が枯れてきた頃帰ってくると思います。
ただ、辛いです。
止まるも進むもあなた次第だし、どの選択をしても道は続いています。
間違いなんて、きっと無いんだと思います。
自分が一番幸せになれる道を選びたいのは皆同じで、それがわからないから悩むんですよね。
好きなうちは頑張って！
一緒にいるメリットが無いなら離婚するのもありだと思います。
もっと素敵な人と再婚してるシンママさんも、たくさんいます。
案外離婚したら色々なしがらみから抜けてスッキリしたりもします。
後悔する人もいます。
後悔するくらいならとことん愛し抜いて頑張ってください。
アドバイスって感じじゃないですが、
なんとかなる！
あなたが選んだ道が正解です！
ポチっとしてもらえるとうれしいです。
長男が塗り絵を手伝ってくれた結果w
ご飯を食べ終わってお風呂まで少し塗り絵タイム♪
今日ママが塗ってたのはアリス。
少しずつ塗り足していくのでやっと半分位までできた状態で、もう少しで完成！って所でした。
するとカイちゃんが
｢ママ！オレがやったろか？手伝ったるわ！｣
と、目をキラキラさせながら言ってきて、さすがに断れずお願いしたら、、、
途中までぬってたドードー鳥。
ん？なんかくちばしおかしくないか？( ﾟдﾟ)
｢見て！ママ！口とかメッチャいいやろ！色かえてん！｣o(`･ω´･+o) ﾄﾞﾔｧ…！
と自信満々に言うカイちゃんにもぅ、何も言えず褒めるしかなかったw
ざんしーんwwwみたいな←
それにしても破壊力すごい！
この一つで全体の雰囲気をぶち壊して全部持っていってるもんね。
まだあんまり塗ってないはずの上側に目が行く。
いや、むしろ鳥にしか目がいかないwww
芸術は爆発だー！なんて言ったどこかの芸術家のように、カイちゃんのセンスも爆発してるのかもしれないな(๑•̀ •́)و✧
やる気もなくなったし、お風呂入るか。。。
家族で塗り絵にハマってます
最近の我が家のブームは塗り絵です。
少し前に、パパに塗り絵を買ってもらってから塗り絵にハマった子供達。
それまでは、水性ペンしかなくそれで塗っていましたが、時間もかかるし他のところも汚れるし、、、。
で、クーピーとクレヨンをメルカリで安くGETしました！
それから特にカイちゃんがハマり、塗り方もだんだん上手になってきました。
それを見ていたら私もやりたくなって、先日ダイソーで塗り絵を購入しました。
本屋さんに行くと｢大人の塗り絵｣コーナーにたくさんの魅力的な塗り絵があったのですが、高いし、、、。
ダイソーのも可愛かったのでまずはこれから始めてみることにしました。
カイちゃん達が塗り絵を始めると、ママも一緒にぬりぬり。
雨の日なんかは、これで結構時間が取れるし、子供たちも思った以上に集中していたので時間を持て余すことなく楽しめました。
保育園でも延長の時間に塗り絵をするらしく、保育園で塗ったものをプレゼントしてくれることも！
だんだん塗り方も上手になってきて、せいちゃんと一緒に並んで塗ってるのとか見ると、なんか可愛くてニヤニヤしちゃいます(*￣ω￣)
いっちょ前にカイちゃんが、
｢せい！ここ塗って！ここはピンクやで。お～うまいやん！｣
なんて言いながら教えてたりして、前は喧嘩してたのに、今では、仲良く塗れるようになってきました。
家族で同じ事できるっていいですよね♪
安上がりでおとなしく遊んでくれるなんて、男の子のママからしたら最高のひまつぶしかもしれません٩(*´꒳`*)۶
塗り絵、おすすめです♪
初雪に大はしゃぎ！
夜に降った雪を見て、積もるかなぁ？とワクワクしながら眠りについた子供達。
朝早くから｢ママ！おはよー！雪は？！｣と起きてきました。
家の前は朝日が登って道路の雪は残念ながら溶けてしまっていたけど、車に積もった雪を見て大興奮！
手に取って丸めたり、高く投げて逃げたりとそれぞれ楽しそうでした。
せいちゃんは｢ゆき、てて、つめたい～！｣とママのポケットに手を突っ込んでは暖め、また遊びに行くを繰り返していました٩(*´꒳`*)۶
しばらく遊んでいると空から大粒の雪が、、、
雪だー！！！
とまたまた大はしゃぎ！
犬みたいだな～と某雪の歌を思い浮かべながらしばらく一緒に遊んでいたものの、ママが、寒さにギブアップ( ´›ω‹｀)
やっとお家に入れた頃にはみんな手が真っ赤になってました(^ー^;)
お昼頃タイムラインを見ているとみんな雪遊びの事をアップしてました。
でもほとんどがパパと、なんですよね。
｢チビちゃんはパパと雪だるまを作ってました。私は寒いから部屋にひきこもり～。パパありがと♡｣
こういうの見ると、今でもまだ、ちょっぴり寂しくなっちゃいます。
でも、パパよりママの方がダイナミックかつ、繊細に楽しまませながら一緒に遊んであげられる！と、自信をもってこれからも遊んであげようと思います。
本日の出稼ぎ獲得金額
今日は約1ヶ月半ぶりの出稼ぎ出勤に行ってきました。
本業の他に、出稼ぎとして知り合いのエステで骨気-コルギ-(小顔矯正)を施術しています。
平日は本業があるため、土曜日のみの出勤ですが、予定が入っていたり、予約が無かったりして気づけばかなり、久しぶりの出勤になってしまいました。
本日の出稼ぎ獲得金額は
１万円！(9000円＋ランチ代)
今日はランチもご馳走になったので、それも入れると約10000円の収入になりました！
1日で9000円。
実際に施術していたのはほぼ３時間。
準備や事前のヒヤリングなどを入れても5時間程度です。
普段は時給で働いているので、手に職系の仕事のありがたみを感じずにはいられません。
お客さんも付いてきていて、実家に帰るかもという話をしたら止められてしまいました。
うれしい事ですよね。
この仕事いっぽんにしたら？なんて誘われましたが、今の仕事をやめるわけにはいかないのでしばらくは土曜日のみ、出稼ぎで続けたいと思います。
さて、明日は日曜日！
今夜は雪が降るので朝積ってればいいなぁなんて思ってます。
今月の獲得金額
10,000円（1日出勤）
